perchè una persona mediamente ragionevole dovrebbe diventare estremamente irragionevole? oh, sapete, ci sono un mucchio di motivi.

ma cosa vuol dire esattamente "irragionevole"? vuol dire "contrario alle più elementari esigenze di misura e convenienza suggerite dalla ragione" (devoto-oli). una persona irragionevole è una persona sprovvista di ragione, che non vuole sentire ragioni.

esattamente ciò che sono io! esattamente ciò che diventerebbe chiunque a queste condizioni.

sono incazzato, nervoso, irascibile e intollerante. vabbè, intollerante lo ero anche prima, però insomma.. un aggettivo ci può stare, quattro cominciano ad essere un po' troppi, me ne rendo conto.

è circa un mese, ma forse di più che qualcuno sta minando seriamente la mia salute psicofisica. è un mese, più o meno che la prima parola che pronuncio la mattina appena sveglio è "vaffanculo!". sono suppergiù 30 giorni che alcuni operai scostumati, muti, bassi, con la barba incolta, privi di buone maniere, puntuali come la morte o come gli operatori dei call-center di sky o di tele2 (che poi è uguale) ed extracomunitari (non c'entra niente, lo so, ma il mio costante stato di astio, livore, rancore, odio, antipatia, avversione, ostilità e innumerevoli altri sinonimi, mi fa esagerare con i dettagli inutili.. se fossero stati marchigiani o canadesi sarei stato incazzato allo stesso modo), che alcuni operai, dicevo, prezzolati da un nuovo e antipaticissimo inquilino, stanno metodicamente distruggendo l'appartamento al piano di sotto a colpi di 2 (DUE) martelli pneumatici e svariate mazzette da muratore.

ora, io mi chiedo, approfittando di questo sprazzo di lucidità, ma-neanche-tanto-perchè-in-questo-momento-lucidità-mi-sembra-una-parola-grossa: ma in un appartamento di 120 mq, quante cazzo di pareti ci saranno da abbattere? e soprattutto: perchè le devono abbattere alle 8 meno un quarto (7.45) di ogni mattina compreso il sabato?

ciò che producono, oltre al mio esaurimento nervoso (l'altro giorno stavo per dare un morso sul cranio di mia madre perchè il caffè era tiepido), è una marea di polvere (da cui l'esaurimento nervoso di mia madre), un inquinamento acustico degno di una pista da bowling vicina all'aeroporto e il mio assoluto, incondizionato, irreparabile e profondo odio verso la classe operaia tutta!

sono irragionevole? si!! e non voglio sentire ragioni!!!

12 maggio 2007

…e non concludo un cazzo.
ogni tanto mi capita di pensare quando sono in macchina. magari noto dei particolari, dettagli o cose banalissime. poi mi fermo al semaforo ed elaboro. ultimamente i semafori di questa città sono sempre rossi. e sempre troppo a lungo. ergo, ultimamente penso spesso. e inutilmente. i semafori mi remano contro.
cioè io sono in macchina tranquillo.. potrei limitarmi ad ascoltare la musica. poi mi capita davanti un gruppo di 14enni sugli scooter. di quelli che si mettono il casco sopra al cappellino con la visiera. di quelli che guidano con tutte e due le gambe da un lato, in una posa che fa molto fico. due di loro avevano quella simpaticissima felpa con le stelline. avete presente no? uno stava fumando una sigaretta. sullo scooter.. chiacchieravano, a 30 km all’ora e occupavano tutta la strada. e io dietro.
[forse, ma dico forse, se accelerassi un po’.. potrei dare un colpetto a questo cretino e buttarli giù tutti a catena. magari potrei anche fermarmi, scendere, cospargerli di benzina e lasciar cadere accidentalmente un fiammifero acceso]
semaforo rosso. loro passano e io mi fermo. peccato.. non ho fatto in tempo.
semaforo verde. proseguo. un vecchio (si, “vecchio”, cioè dispregiativo di “anziano”) decide di sfidare la sorte e attraversare all’ultimo momento. freno. inchiodo. impreco. il vecchiaccio (si, ho detto proprio “vecchiaccio” cioè dispregiativo di “vecchio”) si gira con l’espressione di chi vorrebbe discolparsi, come a dire: “mi scusi eh, ma io sono anziano e posso fare un po’ come cazzo mi pare, tipo attraversare la strada all’ultimo nanosecondo, anche dove non ci sono le strisce pedonali... si, anche attraversare in “diagonale” e a passo esasperatamente lento, in modo da occupare tutto il tempo e lo spazio disponibile.. sa com’è, sono anziano”. lo osservo attraversare senza battere ciglio. lo saluto con la mano. lo supero e arrivo al semaforo, rosso.
[ma è proprio sicuro che gli anziani devono essere rispettati tutti? magari a questo un bel colpo di clacson ci poteva stare]
guardo nello specchietto. è ancora in mezzo alla strada imperterrito nella sua traversata obliqua. “mah”.
semaforo verde. parto ad una velocità di crociera modestissima. si vede che non ho un cacchio da fare. un insetto si distrugge contro il mio parabrezza con un rumore vagamente sinistro.
altro semaforo rosso. a giudicare dalla quantità di liquido giallo fosforescente sparso sul vetro, il suicida doveva essere grosso più o meno come il mio pollice.
[una nota leggenda metropolitana supportata dal libro di scienze delle medie e da varie ricerche scientifiche autorevoli, dice che gli insetti percepiscono i nostri movimenti come se fossero al rallentatore. hanno una vista fenomenale. milioni di occhi. le antenne radar. io andavo a 30 all’ora e questo non è riuscito ad evitarmi. si.. deve essersi suicidato per forza. che vita di merda che fanno gli insetti!]
semaforo verde.. niente di rilevante fino al semaforo successivo, rosso ovviamente. mi fermo. mi giro alla mia sinistra. sulla panchina c’è una giovane coppia che litiga. urlano e gesticolano. potrei abbassare il finestrino e ascoltare quello che si stanno urlando, ma non lo faccio. odio i realiti sciò. su un’altra panchina, poco lontano c’è una coppia di anziani che si riposano e si tengono per mano. lo ammetto. mi sfiora un attimo il pensiero tenero e leggermente banale:
[ecco, i giovani litigano dopo due settimane che stanno insieme e gli anziani si vogliono ancora bene dopo una vita]
lo scaccio subito con un gesto della mano.
[vabbè può anche darsi che i due giovani faranno presto la pace e i vecchietti si tenevano per mano perché la moglie stava misurando la pressione al marito, contandogli i battiti del polso]
sorrido tra me e me (in effetti siamo molto intimi). semaforo verde.
[anzi, più probabilmente su qualche altra panchina, vicino a qualche altro semaforo, ci sono due giovani che non stanno litigando e l’altra panchina è vuota perché i due vecchi sono a casa, ognuno che pensa ai fatti suoi]
il tipo dietro di me suona il clacson perché non sono partito col verde. lo saluto dallo specchietto con la mano, mentre tra le labbra mi sfugge un “rompipalle”… anche se ho torto.
ennesimo semaforo rosso. il tipo davanti a me ha la freccia a sinistra. scatta il verde. non parte. poi ingrana la prima, gratta, rimette la marcia, si spegne il motore lo accende di nuovo, annaspa, suda perchè sa che qualcuno dietro di lui lo sta maledicendo e timidamente riparte. verso destra. io lo osservo allibito e anche leggermente spazientito. intanto è scattato di nuovo il rosso.
[ma ci sarà qualche differenza tra una persona che resta ferma perché decide di non muoversi e una che resta ferma perché vorrebbe andare ovunque ma non riesce a decidere in quale direzione?]
... ... ...
io: "ma quanto cazzo ci metto a tornare a casa oggi?"
il mio passeggero immaginario: "se continui a svoltare a sinistra ad ogni semaforo ci metti una vita, cretino! è da mezz'ora che facciamo il giro dell'isolato.. alza il volume e alla prossima gira a destra!"
io: "sagace!"

ho la stessa visione di qualche tempo fa, di san lazzaro seduto sul tavolino della cucina che mi guarda e si limita a sorridere in modo beffardo. il dolore mi oscura la vista. mia madre, la mia amata madre, mi ha teso una trappola. ha chiuso lo sportello della cucina elettrica, lasciando il fornello acceso.