lunedì notte ho avuto un incubo.
ero a cena con i miei e guardavamo la tv (e già da questo si può capire che non si trattava di realtà, io che guardo la tv!).

insomma c'era questo programma sulla rai in cui un vecchio rincoglionito parlava e ogni tanto interveniva qualcun altro, personaggi improbabili, tipo sandro giacobbe... no, non lui.. forse gianni bella.. e poi il vecchio smetteva di parlare e cantava.

ma non ricordo troppo bene, il sogno era un po' confuso. sapete quando sembra tutto avvolto dalla nebbia e si fa fatica a distinguere bene i particolari? ecco, è un po' così.
ma devo concentrarmi. devo riuscire a ricordare tutto.

ecco.. la nebbia si dirada un po'.. riesco a vedere meglio. il rincoglionito era celentano. ne sono sicuro. solo in un incubo celentano può tornare in televisione con un altro programma.

inizio ad agitarmi sotto il piumone, sudo e sono a disagio.. l'incubo si preannuncia terribile..

la nebbia si dissolve ancora un po'.. nel mio incubo celentano sta cantando, o meglio, sta usando la rai, la televisione pubblica, per promuovere il suo nuovo album. lo dicevo io che era terribile!

ogni tanto, come spesso capita nei sogni e negli incubi, compaiono altre persone, apparentemente non connesse tra loro.. tipo platinette e il papa.. no, ora che ci penso erano fabio fazio e carmen consoli. ma sinceramente non saprei dire quale avrebbe dovuto essere il loro scopo nell'incubo. poi c'erano anche altri personaggi ma non ricordo. non sento suoni... vedo solo muovere le labbra in una situazione confusa.

l'agitazione aumenta. sono in un bagno di sudore ed inizio a lamentarmi nel sonno e a scalciare nel letto.

finalmente la nebbia è completamente sparita, ma forse non dovrei esserne così contento. ora posso sentire anche le voci. ommioddio!
celentano cantava un lamento a metà strada tra mariottide e i jalisse. riesco a cogliere alcuni versi: "la situazione di mia sorella non è buona... la situazione del mio lavandino non è buona.. ". giuro, diceva proprio così, nell'incubo.
sembrava la versione imbruttita di quelle già pessime canzoni ripetitive di jovanotti (è per te) e vasco rossi (un senso), in cui si può inserire qualsiasi frase a piacere, fregandosene della metrica e del buon gusto.

ogni tanto fazio lo interrompe, ad esempio per chiedergli se quello è un messaggio diretto al suo idraulico (mio dio!!). e il molleggiato inizia uno dei suoi aberranti pistolotti sull'ambiente, infarcito di pause e di sorsi d'acqua. e ovviamente poi riprende a cantare sulla situazione delle sue analisi, che non sono buone.

ormai sono in preda ai tremori e il mio letto è una pozzanghera. ma il peggio deve ancora arrivare.

tra le varie cose, celentano risponde a fazio che prodi sta facendo una cosa giusta!

mi sveglio di soprassalto, urlando, in lacrime. "nooooooo.. la televisione pubblica non può essere così! ridatemi i soldi del canone.. rivoglio i miei soldi!!!". ho il fiatone, ma per fortuna inizio a riconoscere i profili delle cose nella mia stanza e capisco di essere tornato alla realtà.
che cosa terribile. ecco cos'era: non si trattava solo di pubblicizzare il suo nuovo disco. nel mio incubo celentano usava la televisione per difendere l'operato del governo. se ci ripenso ricomincio a sudare freddo!

fortuna che ora sono sveglio. fortuna che queste cose in realtà non possono accadere.


p.s. ah, dimenticavo.. nell'incubo, celentano prendeva qualcosa come settecentomila (700.000) euro per fare pubblicità al suo disco e al governo!

dal marzo del 2006 un'eroina ha destato la mia attenzione. beh, non eroina al punto da meritare un posto nella mia famosa rubrica, che vanta ospiti del calibro di spitty cash, ma insomma, un personaggino niente male. colei che insieme al lanciatore di cavalletto e al maldestro intervistatore, è riuscita a far sbroccare il cavaliere: lucia annunziata.

non so se ultimamente vi è capitato di vedere qualche puntata del suo programma su rai tre "in 1/2h" (leggi "in mezz'ora"). è illuminante. indipendentemente da chi è il suo ospite, il tenore della sua intervista è più o meno questo:

annunziata: cosa ne pensa di questa, ehm, come dire, tendenza del governo di, come si dice, avallare proposte che escono.. che esulano.. no, è meglio che escono, dai binari scelti all'inizio del periodo del parlamento, cioè della legislatura?
ospite: il bisogno emergente si propone il riorientamento delle linee di tendenza in atto senza pregiudicare l'attuale livello delle prestazioni attualizzando e concretizzando quale sua premessa indispensabile e condizionante la non strumentalizzazione delle risposte.
dopo 3 minuti l'annunziata comincia a fremere.
annunziata: non può essere più chiaro?
ospite: l'utenza potenziale auspica il ribaltamento della logica assistenziale preesistente nel primario interesse della popolazione non assumendo mai come implicito nei tempi brevi, anzi brevissimi la non strumentalizzazione delle risposte.
annunziata, impaziente: ehm.. bene, cambiamo argomento. la produzione di banane dell'ecuador in questi ultimi due anni è calata vertiginosamente. quali sono, secondo te.. ehm, secondo lei, le colpe di berlusconi?
ospite: ehm, scusi, ma non capisco cosa c'entri berlusconi con le banane dell'ecuad..
annunziata, incalzante: sta forse cercando di evadere la domanda, la risposta.. la doman.. insomma, non vuole rispondere?
ospite, imbarazzato: no, assolutamente.. è che..
annunziata: allora vada avanti!
si sente del trambusto nello studio.
ospite, incerto: mah, non saprei, forse il medico di berlusconi gli ha proibito di mangiare banane, quindi un terzo degli ordinativi è stato annullato.. ma scusi..
annunziata, eccitata: ecco bravo, ora comincia a piacermi. quindi lei sta dicendo che berlusconi ha imposto al suo medico di vietargli di mangiare banane, in modo da influire pesantemente sulle esportazioni ecaudo.. euacador.. insomma, dell'ecuador!
ospite: ma.. veramente io ho detto che..
annunziata: ho capito, lei è omertoso, non vuole rispondere in modo chiaro.. forse è stato minacciato degli sgherri di qualcuno di nostra conoscenza? (ammicca) va bene, passiamo alla domanda successiva. la settimana scorsa, una signora mi è passata davanti al supermercato e il mio cane è stato investito da un'auto.. secondo lei perchè questi fatti sono riconducibili all'operazione.. cioè, all'operato di silvio berlusconi? inoltre, sempre secondo lei, è possibile che berlusconi fosse alla guida dell'auto che ha investito il mio cane?
la annunziata riceve una piccola scossa elettrica dalla sua poltrona. si sente una voce fuori campo: lucia, per piacere, attieniti alle domande che hai sul foglio!
ospite, imbarazzato, mentre si asciuga il sudore dalla fronte: mi scusi ma io non capisco cosa sta succeden..
annunziata: prego risponda!
ospite: ma.. sinceramente non credo che berlusconi abbia potuto investire il suo cane.. mi sembra difficile che..
annunziata, inviperita: quindi mi sembra di capire che lei sta difendendo quel porco mafioso di berlusc...!
si sente un'altra scossa, un po' più forte di quella precedente.
annunziata, mentre si sistema i capelli spettinati: cosa stavamo dicendo? ah si. cosa ne pensa quindi delle manifestazioni degli spazzini.. cioè degli operatori ecologici per i rinnovi delle paghe.. cioè dei contratti?

io rivoglio i soldi del canone... anzi, prendetevi direttamente il televisore, così facciamo prima!


(*)non avete capito il titolo di questo post? legittimo. cercate su iutub le imitazioni della annunziata fatte da sabina guzzanti.
(lo so, avrei potuto linkare direttamente i video, però qualcosa fatela anche voi eh! mica devo fare sempre tutto io! ma insomma!)

sottotitolo: chi posso odiare gratuitamente (ma neanche tanto) oggi?

fuori da un locale di queste parti. 23.30 di un qualunque giorno infrasettimanale.

tipo un po' bevuto (che d'ora in poi per rispettare la praivasi chiamerò "tipo un po' bevuto", forse lo scriverò puntato sennò non ne esco più), puntandomi l'indice contro: "è tutta colpa tua!"
eccezione: "come scusa?"
tupb: "si! è tutta colpa tua se sto inchiovato¹ con battiato!"
eccezione, sorridendo: "guarda, mi sa proprio che ti stai a sbajà!"
tupb: "no no, lo so che è tutta colpa tua!". fa una lunga sorsata del vino rosso² che ha nel bicchiere.
eccezione, sorridendo un po' meno: "mi sembra improbabile, visto che battiato non mi è mai piaciuto."
tupb: "no no, me lo ricordo che quando ero piccolo tu e gli altri mi facevate ascoltare prima ambra angiolini e poi battiato e poi ci facevate trovare le differenze..."
eccezione, incredulo e serio: "veramente qualcuno ti ha fatto questo? guarda sono affranto, ma sono assolutamente certo di non essere stato io. sinceramente, tra i due, non saprei dire chi è più insopportabile!"
tupb, continuando a parlare senza starmi a sentire, cosa che mi provoca un certo fastidio: "...come se fossimo dei deficienti.. come se non sapessimo riconoscere la differenza tra t'appartengo e quella canzone sulla gravità³.."
eccezione, molto serio: "beh, in effetti, pensandoci ora, è una domanda piuttosto stupida. ma come gli viene in mente a certa gente?"
tupb, infoiato: "eh infatti!! ma allora sei d'accordo con me!"
eccezione, continuando senza starlo a sentire ed estremamente serio: "la prima differenza che mi viene in mente adesso è che ambra ha avuto il buon senso di togliersi dalle palle, musicalmente parlando."

il tipo un po' bevuto mi fissa per qualche secondo, incerto.. poi si scola il vino rosso rimasto nel bicchiere e rientra nel locale, barcollando un po'.

e così alla fine ho chiuso con sta storia di battiato!


note:
¹ fissato. appassionato. fanatico.
² si trattava di un vinaccio.
³ centro di gravità permanente - la voce del padrone - 1981

come mi è stato fatto notare, non posso parlare sempre e solo di minchiate. dovrei affrontare anche temi più seri. giusto!
il fatto è che non so dove andare a pescare questi temi.

così mi sono messo a pensare. ho google a disposizione e giustamente come suggerisce filo, alias popholic, alias lo sfogliatore di riviste, posso sbirciare su google news.

l'attendibilità di google news è una tacca sopra quella del giornalino delle suore paoline (il link non ve lo metto perchè sono una brava persona), che è tre o quattro tacche sopra quella dei maggiori quotidiani italiani. suppongo possa andare.

dalle news di oggi apprendo che in danimarca si fanno campagna elettorale tramite il web.. youtube, mtspace, facebook e blog. il primo ministro risparmia soldi per la sua campagna elettorale, si avvicina ai giovani, ha 48 anni (vent'anni di meno dell'attuale mortadel.. ehm.. premier italiano). la danimarca sta avanti. io vivo in un paese di merda!
[tristezza = 5]

andiamo avanti. per i fatti di domenica scorsa leggo che quattro dei dieci ultras arrestati (arrestati?) sono stati scarcerati perchè fermati solo per travisamento, cioè per l`essersi presentati in piazza incappucciati (!!!). ora... mi vengono in mente tre considerazioni:

1. dieci ultras arrestati? cioè, sono stati messi a ferro e fuoco due quartieri in due città. mega-rissa in autogrill, cassonetti bruciati, macchine distrutte, vetrine spaccate, tombini che volavano, assedio al commissariato eccetera. e questi arrestano solo dieci ultras? cos'erano, i protagonisti di heroes? gli altri erano tutti innocenti? magari avevano solo organizzato un pacifico corteo... boh.
   [tristezza = 8]

2. quattro di questi dieci sono stati rilasciati? cioè, invece di sbatterli tutti in galera e gettare la chiave (senza possibilità di replica!), questi sono stati rimandati a casa!
   (ultras: "signorgiudice, io ci avevo il cappuccio, non mi sembra che sarebbe reato se mi metterei il cappuccio. a me mi piace il cappuccio signor-giudice-vostro-onore".
   santi licheri: "beh, in effetti non hai tutti i torti. mi ritiro per deliberare. ho deliberato. puoi tornartene a casa").
   [tristezza = 12 + incazzatura = 15]

3. guardando la cosa da un'altra prospettiva, cercando di essere un po' obiettivi, ma come cazzo si fa ad arrestare uno perchè ha il cappuccio? vuol dire che tutto l'esercito ultras di domenica scorsa aveva il cappuccio? allora è come dire che la prossima volta, uno di questi, si mette un cappello da cowboy e può anche far saltare la sede della banca d'italia! non corre nessun rischio!
   (santi licheri: "giovanotto, lei al momento dei fatti aveva un cappuccio?"
   ultras: "no, vostro giudice, signor onore, come le viene in mente? io ci avevo solo un cappello da cau boi!"
   santi licheri: "va bene, allora puoi andare. l'udienza è tolta").
   [tristezza = 36 + incazzatura = 42]
   

a dire il vero mi viene in mente un'altra considerazione. non esiste un altro stato in cui succedono cose del genere per uno sport! io vivo in un paese di merda!
[tristezza = 150]

andiamo avanti? ok.
kakà ha affermato che è triste. è stato vittima diretta dei fatti di domenica perchè i tifosi hanno bloccato l'incontro e lui non ha potuto giocare. cioè, un morto innocente (?), un poliziotto incompetente (?), guerriglia urbana, terrore seminato per le strade, atti vandalici più o meno gratuiti e sicuramente ingiustificati. e lui si lamenta perchè non ha potuto giocare.
ma vaffanculo!
il paese in cui vivo è un paese di merda!
[tristezza = 387 + incazzatura = 1255]

beh dai, sto esagerando. non c'è da essere così tragici. tra un po' uscirà matrimonio alle bahamas, il nuovo film di massimo boldi che afferma: "niente derby con christian de sica. fortunatamente è ancora troppo impegnato a girare quelle minchiate di spot della tim!".
[tristezza a palate!]

forse è meglio tornare alle mie cazzate!


--> considerazioni del giorno dopo. ore 15.16 <--
l'italia è una repubblica democratica fondata sul voto dei senatori a vita.
che tristezza!

perchè una persona mediamente ragionevole dovrebbe diventare estremamente irragionevole? oh, sapete, ci sono un mucchio di motivi.

ma cosa vuol dire esattamente "irragionevole"? vuol dire "contrario alle più elementari esigenze di misura e convenienza suggerite dalla ragione" (devoto-oli). una persona irragionevole è una persona sprovvista di ragione, che non vuole sentire ragioni.

esattamente ciò che sono io! esattamente ciò che diventerebbe chiunque a queste condizioni.

sono incazzato, nervoso, irascibile e intollerante. vabbè, intollerante lo ero anche prima, però insomma.. un aggettivo ci può stare, quattro cominciano ad essere un po' troppi, me ne rendo conto.

è circa un mese, ma forse di più che qualcuno sta minando seriamente la mia salute psicofisica. è un mese, più o meno che la prima parola che pronuncio la mattina appena sveglio è "vaffanculo!". sono suppergiù 30 giorni che alcuni operai scostumati, muti, bassi, con la barba incolta, privi di buone maniere, puntuali come la morte o come gli operatori dei call-center di sky o di tele2 (che poi è uguale) ed extracomunitari (non c'entra niente, lo so, ma il mio costante stato di astio, livore, rancore, odio, antipatia, avversione, ostilità e innumerevoli altri sinonimi, mi fa esagerare con i dettagli inutili.. se fossero stati marchigiani o canadesi sarei stato incazzato allo stesso modo), che alcuni operai, dicevo, prezzolati da un nuovo e antipaticissimo inquilino, stanno metodicamente distruggendo l'appartamento al piano di sotto a colpi di 2 (DUE) martelli pneumatici e svariate mazzette da muratore.

ora, io mi chiedo, approfittando di questo sprazzo di lucidità, ma-neanche-tanto-perchè-in-questo-momento-lucidità-mi-sembra-una-parola-grossa: ma in un appartamento di 120 mq, quante cazzo di pareti ci saranno da abbattere? e soprattutto: perchè le devono abbattere alle 8 meno un quarto (7.45) di ogni mattina compreso il sabato?

ciò che producono, oltre al mio esaurimento nervoso (l'altro giorno stavo per dare un morso sul cranio di mia madre perchè il caffè era tiepido), è una marea di polvere (da cui l'esaurimento nervoso di mia madre), un inquinamento acustico degno di una pista da bowling vicina all'aeroporto e il mio assoluto, incondizionato, irreparabile e profondo odio verso la classe operaia tutta!

sono irragionevole? si!! e non voglio sentire ragioni!!!

viviamo in un mondo difficile, lo sanno tutti. tutti quelli che hanno già il culo parato dicono sempre che bisogna ingegnarsi per tirare avanti.

bisogna farsi venire delle idee. ma non idee qualunque. idee innovative, originali. cose a cui nessuno ha mai pensato prima. cose che lasciano un segno. cose che puoi raccontare ai tuoi nipoti.. "io da giovane ho fatto una cosa meravigliosa, che mi ha permesso di avere successo nella vita e di essere soddisfatto di me stesso".

oh si.

è vero anche che ci sono persone più fortunate di altre. persone che possono sfruttare condizioni iniziali migliori rispetto ad altri.

nonostante ciò non se ne rendono conto. e invece di godersi la propria situazione, restano svegli la notte per pensare a come avere di più.. come avere più successo, più soldi, più fama.. o semplicemente come far parlare di sè. non importa se bene o male.

"che brutta vita che faccio.. lavoro in una radio.. un network nazionale. che schifo! radio 105 mi paga dei soldi per fare cosa? ah, quanto vorrei zappare la terra.. oppure lavorare in un altoforno, sottopagato.. e perchè no, magari fare l'ambulante o il commesso di mc donald. invece sono in questa radio dimmerda e vengo pagato più che a sufficienza per sparare puttanate, un paio di ore al giorno."

incredibile com'è sfortunata certa gente.

"cosa posso fare per migliorare la mia situazione? per lasciare un segno, per fare il virgolette-salto-di-qualità-virgolette."

ed è qui che di solito avviene la svolta. è a questo punto, nei peggiori momenti di crisi, che alcuni (non tutti, eh) illuminati prendono in mano la loro vita e imboccano la direzione giusta.

"devo far parlare di me. ma come? prendermela con qualcuno, ma chi? non posso prendermela con una popolazione a caso.. no, poi verrei accusato di razzismo. non è il caso, non sono mica scemo... ecco ci sono, me la prendo con un territorio.. chi vuoi che si offenda se parlo male di terra, alberi, strade, case, boschi, fiumi, mare!! ora si che sono soddisfatto di me stesso. mi sento intelligente e realizzato. si. mi sento un campione. si."



ora, io non sono uno che si infiamma troppo per questioni di campanilismo.. anzi, se si tratta di buttare merda addosso a qualcuno che se lo merita (anche a me stesso), o di lamentarmi del posto in cui vivo perchè ci sono molte cose che non vanno, non mi tiro certo indietro.

ma parlare in questo modo, aggratis, senza motivo. con questa gran faccia di merda, oltre che piuttosto anonima e, diciamolo, no po' disgusting. solo per sentirti un po' meno cialtrone, un po' meno fallito, un po' meno inferiore. o magari è solo perchè qualche abruzzese gli ha rigato la macchina o ha fatto "compagnia" a qualche sua parente. la madre, la sorella, boh-che-ne-so?

un po' di astio mi viene, eh. un po' di veleno ai denti mi viene, eh.

lo so che non dovrei ma lo faccio. in fondo è tutta pubblicità per questa merda umana e sono consapevole che faccio il suo gioco. questo è il suo blog dove potete trovare, oltre ai simpatici commenti degli abbruzzesi, anche la sua "lamentela" per la chiusura del programma, probabilmente a causa sua.

cioè, si appella anche alla libertà di parola, di pensiero e di espressione, il coglione! bah!

26 giugno 2007

in questi ultimi giorni ho potuto constatare che molti di voi non hanno 5 canzoni da ricordare, 5 canzoni che hanno lasciato un segno e evocano un periodo particolare della vostra vita. oppure può darsi che molti di voi abbiano queste 5 canzoni, ma se ne vergognano troppo per scriverle, perchè magari tra queste c'è una canzone dei righeira. ok, posso capirlo.
ma in realtà adesso non mi interessa molto questa cosa. adesso sono troppo preso a coltivare il mio campicello di odio verso questa odiosissima stagione. mi chiedevo, ad esempio, perchè devono per forza esserci 4 stagioni. non sarebbe stato meglio averne solo 3? primavera, autunno e inverno e siamo tutti contenti! [vi avverto: questo era sarcasmo.. il primo che mi fa un commento spiegandomi i motivi scientifici e filosofici dell'avvicendarsi delle stagioni, lo faccio secco!]
datemi un solo motivo, uno solo, per amare l'estate. si va in vacanza? ma santoddìo, le abbiamo finite tutti le scuole o no? qui c'è ancora qualcuno che fa le medie o le superiori? sbattetelo fuori per cortesia. se vai ancora a scuola posso anche capire che tu viva aspettando che arrivi l'estate, che poi guarda caso corrisponde a quel periodo che intercorre tra l'ultimo e il primo giorno di scuola in cui non si fa altro che cazzeggiare. grazie tante. troppo facile. se sei universitario o se lavori sai bene che la tua estate si riduce a 15 giorni (se ti va bene), in cui devi per forza andare in vacanza da qualche parte pagando il triplo perchè guarda caso sei in alta stagione.
odio l'estate, odio il caldo asfissiante, la bella stagione, il sole, lo scirocco, l'afa. odio il letto perchè è una fornace. odio avere le allucinazioni da deserto. odio sudare anche solo per respirare. odio tutti i gradi centigradi maggiori di 23. odio trasformarmi in pipistrello e uscire solo di notte per poter riprendere un po' di fiato. odio stare barricato in casa con le tapparelle abbassate per non far entrare il caldo, pur sapendo che il caldo è subdolo ed entra lo stesso. odio l'estate perchè è in questa stagione che tutto il vicinato si mette d'accordo per "fare i lavori": rifare i pavimenti, il bagno, buttare giù i muri, usare trapani e martelli pneumatici e via dicendo. ovviamente si mettono tutti d'accordo per iniziare a lavorare alle 7.30 del mattino perchè fa più fresco! odio essere costretto a pregare per un po' di pioggia, sperando che rifreschi un po' l'aria, pur sapendo che in realtà non è così perchè se piove in estate, lo fa per 10 minuti, dopodichè l'umidità aumenta, l'aria diventa ancora più irrespirabile e anche l'anima inizia a sudare. odio le domeniche estive in cui, come è stato dimostrato da autorevoli studi scientifici, fa più caldo rispetto agli altri giorni, ed è proprio di domenica che la gente va al mare, dove la temperatura è più alta, in spiaggia ci sono più rompicoglioni, il mare è più inquinato, l'autostrada è più affollata e bisogna fare file lunghissime al casello stando attenti a non sprofondare nell'asfalto fuso. infine odio l'estate perchè la gente si mette i sandali e io odio i sandali ma questa è un'altra storia.
bene, adesso che mi sono sfogato, mi sento già meglio. mi ci voleva. si lo so che forse ho un po' esagerato... magari ci saranno anche un paio di aspetti positivi di questa stagione di merda. ma lascio a voi il compito di trovarli. io ho troppo caldo per continuare a scrivere.

vi lascio con bruno martino che nel lontano '61 cantava "tornerà un altro inverno / cadranno mille petali di rose / la neve coprirà tutte le cose / e forse un po' di pace tornerà". bruno martino era avanti anni luce.

21 marzo 2007

prologo: giorni fa ricevo questa e-mail da un mio contatto.
"ciao! scusa per il disturbo è serio [il disturbo è serio!?!], msn chiude x dire così i suoi portoni. il motivo [attenzione che è fortissimo]: troppe persone "sprecano" i nomi, parecchi nomi solo per una persona, abbiamo ancora solo 583 nomi a disposizione [ma che razza di motivo è?]. se vuoi lasciar chiudere il tuo account, fai pure ma..... se vuoi conservare il tuo account manda a tutti i contatti nella tua lista questa mail. Questo non è uno scherzo. vogliono chiudere il server -per favore- mandalo, a quelli che non manderanno avanti questa email, verrà chiuso il contatto e vi verranno accreditati 10,00 euro di spese [addirittura???]. dunque manda qst [qst.. poi dite che uno non deve odiare i tin eger?] mail ad ognuno nella tua lista di contatti. ..... invia questo messaggio per lo meno a 18 persone [proprio 18? e se uno ha 17 contatti? è destinato a soccombere?]. non è uno scherzo, se non credi vai su http://news.bbc.co.uk/1/hi/business/1189119.stm".

ovviamente si tratta di una delle tante bufale che girano ogni sei mesi. il fatto è che l'email che mi è arrivata è stata spedita ad altri 40 contatti circa, ovviamente tutti visibili, compreso il mio. non solo, ma dopo un paio d'ore me ne arriva un'altra, identica, con altri 40 contatti di persone che non conosco.
a questo punto prendo tutti i contatti, li metto insieme e spedisco una bella ed educata email in cui spiego 1) che queste email sono delle boiate create apposta per far aumentare in modo esponenziale gli accessi ad un certo indirizzo e 2) che quando si spediscono email a più persone sconosciute e che non si conoscono fra di loro, sarebbe corretto usare la funzione bcc (blind carbon copy) per nascondere gli indirizzi degli altri.
fin qui niente di anomalo. oggi ricevo un invito in messenger.. ve lo riporto:

Goodgod scrive: scusa, chi sei?
S4LV0 (ip);)C<:o)A(A)M:pE:)L:d(ip) [giuro che questo è il suo nome. provate a scriverlo in messenger] scrive: ciao ho avuto il tuo contatto da una catena
Goodgod scrive: ho capito, ti serve qualcosa?
S4LV0 scrive: ti creo qlk disturbo? [qlk? q-l-k? cioè, questo scrive qlk al posto di qualche e poi mi chiede se mi crea disturbo? già mi monta l'odio, ma resisto] nn ti piace socializzare?
Goodgod scrive: mah, non mi sembra di averti già mandato a fare in c***.. non è che non mi piace socializzare, anzi.. ma un conto è socializzare e un conto è diffondere un indirizzo email a 80 persone sconosciute... credo che tu capisca la differenza
S4LV0 scrive: si si
Goodgod scrive: ok, è già qualcosa.
S4LV0 scrive: cmq l'ho copiato io.. pensavo che poteva essere interessante conoscerti.. come ti chiami?
Goodgod scrive: fabrizio
S4LV0 scrive: come fabrizio? nn sei una ragazza?
Goodgod scrive: secondo te brizio_1@eccecc è un indirizzo di una ragazza?goodgod è un nickname da ragazza? sei cerebroleso?
...(silenzio)
Goodgod scrive: che fai, non rispondi più?
S4LV0 scrive: arrivederci
Goodgod scrive: come arrivederci? vieni qua.. non hai più voglia di socializzare? dai socializziamo.. fammi vedere come socializzi, dai ti prego!
S4LV0 (ip);)C<:o)A(A)M:pE:)L:d(ip) non è in linea. I messaggi inviati saranno recapitati non appena il contatto effettuerà l'accesso.

mi ha rovinato la giornata.. tra l'altro ho dovuto fare un lungo e faticoso lavoro di traduzione di ciò che ha scritto il cerebroleso, causa una stramaledettissima emoticon ogni tre lettere (fig. 1).

se volete contribuire al mio sfogo ed offenderlo pesantemente in quanto rappresentante di una categoria - i tin egers - che andrebbe lobotomizzata, questa è la sua foto (fig. 2). e fanculo la privacy!

fig. 1                                                                                fig. 2

13 marzo 2007

cammini per la strada, una strada tranquilla, larga, che costeggia un parco pubblico. non c’è la solita confusione. sei un po’ perso nei tuoi pensieri e un po’ perso nella musica degli auricolari. cammini con le mani in tasca guardando distrattamente la gente che ti passa a fianco. con la coda dell’occhio vedi qualcosa cadere nell’aiuola poco dietro di te. ti avvicini. è un quaderno nero. non sai perché ma lo raccogli senza chiederti da dove è caduto. sulla copertina c’è scritto “death note”, quaderno della morte.

["come utilizzarlo: l’umano il cui nome verrà scritto su questo quaderno morirà".]

per un attimo dimentichi la musica che ascolti e un sorriso scettico ti passa sul viso. "che cazzata.. la gente non ha proprio niente da fare".
sei a casa, nella tua stanza, in penombra e continui a leggere l’interno della copertina:

["se chi scrive non visualizza nella sua mente il volto della sua vittima, il quaderno non avrà effetto. in questo modo non moriranno anche gli eventuali omonimi della vittima. se entro 40 secondi dall’inserimento del nome verrà aggiunta anche la causa della morte, questa si avvererà. se la causa non viene specificata, la vittima morirà di attacco cardiaco."]

"in pratica se scrivo qui sopra il nome di qualcuno e visualizzo il suo volto, questo muore. diventerei un assassino. ahahah, tanto è impossibile." ti stendi sul letto. "non è possibile.. è semplicemente impossibile…". sorridi… ti alzi di scatto dal letto. afferri una penna, apri il quaderno sulla prima pagina e...
...e?

p.s.
per favore, se avete intenzione di rispondere qualcosa, non tirate fuori i discorsi vari sulla pena di morte, se siete d'accordo, se siete contro. dò per scontato che siamo tutti contro. ma vi prego, limitatevi a fare qualche nome, così per gioco. tanto questo quaderno non esiste.. credo.